В Коми установили нормы для рыболовов-любителей
В России обновили правила рыболовства для Северного рыбохозяйственного бассейна. В документе определена суточная норма для любительского рыболовства на водных объектах, соответствующие изменения внесены в приказ Минсельхоза России.
Так, в Коми рыболовы-любители в сутки смогут ловить не более 10 кг кумжи (форели) всех форм видов и 10 кг гольца (за исключением арктических проходных).
Также не более 10 кг в сутки можно будет вылавливать хариуса, леща (жилая форма) и сига (все формы вида). Для щуки установлена норма не более 15 кг, а также не более 15 кг для каждого иного вида рыб за исключением кумжи, гольца, сига, леща, щуки, окуня пресноводного, плотвы, налима, ерша пресноводного.
При этом если вес пойманного рыболовом-любителем экземпляра рыбы окажется выше установленной суточной нормы, то рыболову придется ограничиться одним экземпляром.
Комментарии (45)
Путин писали на 25 поймал, что с ним делать будем
Смешно, глупо ? Но к этому всё и идёт.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
- Не зять ты мне, американский шпион!
- Нет. - Твёрдо ответил Александр Иванович. - У нас демократия.
Он накинул плащ и вышел на апрельскую улицу. Стоял солнечный, но прохладный день. И все прохожие были в ватниках. Пожилые, молодые. Дворник-узбек в ватнике поверх оранжевой формы пытался стричь траву, которая ещё не выросла. Священник близ храма говорил с прихожанкой, поправляя епитрахиль на ватнике. Постовой на перекрёстке рылся в багажнике машины, а рядом мялся кавказец - оба в ватниках, только у постового на ватнике поблескивали звёздочками погоны, а ватник кавказца украшен газырями - видимо, так он выражал почтение к своим дедам. Молодая мама, покупающая журнал "Ватно", погладила по голове сынишку и сказала:
- Ватничек ты мой.
Александр Иванович прошёл мимо памятника Пушкину, на плечи которого был накинут ватник. Поэт, склонив голову, казалось, размышлял о том, зачем стадам дары свободы.
Возле магазина "Полигон" стоял биллборд с надписью: "Носит каждый русский ратник наш практичный модный ватник". На рекламных щитах красовались модели в том же наряде, у одной ватник был на голое тело, из-под него виднелись дутые силиконовые груди.
На остановке в ожидании троллейбуса толпились люди в ватниках. Каждый демонстрировал свой патриотизм. Ватники были разных цветов и из разной материи, у двух девушек в мини-юбках ватники были красный и голубой.
К остановке подошёл еврей, настоящий хасид с длинными пейсами, висящими из-под шляпы. Поверх чёрного пиджака был напялен ватник. Хасид вынул из кармана газету и погрузился в чтение.
- Вот молодец! - Воскликнул старичок, обращаясь к хасиду. - Не уехал в Израиль, значит, будь как все. Да, сынок?
- А я его постоянно ношу, - доверительно сообщил хасид. - Придаёт уверенности. Раньше, признаться, опасался казаков и черносотенцев - первые хотя бы с нагайками, а вторым разрешили брать с собой дубины. Но теперь некоторые даже здороваются.
- Дубины? - Удивился дед.
- Глубокоуважаемые патриоты.
- Дивлюсь я на вас, городские. - Вдруг подал голос мужичок, стоявший на остановке. Он был в новенькой кожаной куртке. - С чего это вы все в телогрейки обрядились?
- День ватника, мужчина. - Подала голос дама лет сорока. - Мы бросаем вызов Западу и врагам имперского курса. Ватник - символ нашего труда на благо Отечества. Именно в ватниках наши отцы и деды строили и воевали. Неужели вы не смотрите телевизор?
- А я его выкинул.
- Ватник? - Ужаснулась дама.
- Телевизор. Некогда смотреть, да и не верю никому. Говорят, становится Россия всё богаче и сильней, а мы в деревне одним огородом живы да скотиной. Вот и ватник подходит только навоз убирать. Находился я в нём тоже, пока сидел за анекдоты про нашего дорогого...
- Ах, прекратите! - Воскликнула дама.
Все сразу отодвинулись от мужичка.
- С жиру вы беситесь, городские. Никакой радости нет ватник носить. У народа ведь денег не было на что получше, попригляднее. Нищета да неволя. К чему из этого моду делать, беду кликать? К лучшей жизни надо стремиться. Вот я продал сало на рынке, и купил куртку...
Все отвернулись от опасного собеседника, делая вид, что не слушают крамольных речей.
- Креакл. Замаскированный. - Шопотом сказала дама хасиду и тот почти спрятал лицо в газету. - Отсидел за национал-предательство...
- Украинский диверсант. Вы слышали, упомянул про сало! - Сказал старичок.
- Или агент, вычисляет неблагонадёжных. - Прошелестело из-за газеты.
Студентки разом отбросили в урну сигареты и тихо затянули:
- С чего начинается Родина...
В это время к остановке подошёл бородатый черносотенец в ватнике поверх чёрной формы. На его ремне висела дубовая палица с шипами. В руке он тащил переноску с мяукающей кошкой, дико поглядывающей сквозь сетку. Черносотенец поставил переноску на скамью, широко перекрестился на храм и мрачно спросил у Александра Ивановича:
- Иноземец что ли?
- Кто?
- Ты!
- Нет.
- А почему не в ватнике? Люд святорусский не уважаешь? Дедов не чтишь? А может, супротив государя худое умышляешь, антилигент паршивый? - Черносотенец стал поглаживать свою палицу.
- Что вы себе позволяете! - Александр Иванович уже прикидывал, справится ли с детиной, припоминая приёмы дзюдо, которым занимался в юности. Но вдруг ошеломленно воскликнул: Дэн, ты меня не узнаёшь?
- Не Дэн, а Данила сын Сидоров, - недовольно начал черносотенец, но тут и он узнал Александра Ивановича:
- Сашка! Как изменился!
Бывшие однокурсники пожали друг другу руки.
- Данила, как ты чернорубашечником стал? Не ожидал от тебя...
- Когда Россию санкциями прижали, меня на работе сократили, а семью кормить надо. Кошке и то жрать нечего. Пришлось пойти в дружину. Освоился быстро.
- Неужели митингующих бьёшь?
- Мы пужаем только. Тьфу, пугаем. - Видимо, Данила привык общаться в стиле простонародном. - Надо в страхе Божьем либерастов держать.
Он поднял переноску с мяукающей кошкой:
- Не ори, Вата... На прививку везу. А то подхватит бешенство на даче.
- Тут бы многим прививка не помешала. - Заметил Александр Иванович.
Данила ухмыльнулся. Но вслух сказал:
- Прощевай, антилигент. Авось, свидимся.
Тут к остановке подъехали друг за другом два троллейбуса, один расписанный под хохлому с рекламой пешего тура на Соловки, а второй с изображением весёлого солдата, бросающегося под танк. И все, толкаясь, полезли в салон.
Вскоре Александр Иванович вошёл в класс, где навстречу педагогу поднялись из-за парт ученики пятого "б"..
- Здравствуйте. Садитесь. Откроем учебники... - Александр Иванович нашёл нужный параграф, содержание которого явно не пришлось ему по душе - он помрачнел, тяжело вздохнул, но выбора не было:
- Тема сегодняшнего урока, дети, - Великий Ватный путь, который ошибочно называли Шёлковым. Он вёл из Москвы в Крым, и по нему доставляли в самые крупные города Руси - что?
- Вату! - Хором закричали дети.
- Стой, кто идёт?
Но тут же узнал, оробел, стянул с головы ушанку:
- Господин Президент, простите дурака.
Важный гость одобрительно кивнул:
- Всё в порядке. Так держать! Железный занавес охраняешь.
За спиной сторожа виднелась тёмная преграда, отделяющая Святую Русь от Загнивающего Запада.
Президент подошёл к занавесу, ласково провёл рукой по холодной поверхности, обернулся к сторожу:
- А не покрасить ли его?
- Краска синяя в сельпо есть.
- Где синяя, там и жёлтая. – Помрачнел Президент. – А там и до украинского флага недалеко. Лучше красная или коричневая.
- Вам видней.
- Обама не приходил?– Поинтересовался Президент.
- Нет. – Помотал головой сторож. – А сами его не навестите? Может, санкции отменит?
- Нам, братец, нельзя, мы великая держава. Кто-то ещё появлялся?
- Ни души. У меня и комар не пролетит, и мышь не проскочит. – Приосанился сторож.
- А джинсы-то у тебя новые... – Заметил Президент.
Наблюдательный, вот что значит, в КГБ работал – с уважением подумал сторож. И опасливо ответил:
- До санкций куплены.
Джинсы было запрещено завозить и производить с прошлого года, как один из символов
Загнивающего Запада, только старые донашивать.
- Ох, не ври. – Нахмурился Президент, но тут же подобрел и тихо полюбопытствовал, - А для меня не найдётся?
Сторож смотрел с подозрением:
- Откуда же?
- Не бойся, я тебя не как Президент спрашиваю, а как человек.
Сторож кивнул:
- Для человека поищу… Если на то пошло, не хотите ли другого товара? Кофий натуральный имеется, без цикория.
- Отлично! – Воскликнул Президент.
- Шоколад швейцарский, хамон испанский, пармезан французский… - Совсем приободрился сторож. Распахнул телогрейку и продемонстрировал десятки карманов на подкладке, откуда торчали банки, упаковки и даже журнал "Плейбой" с грудастой блондинкой на обложке.
- Мне бы колготки. – Смущённо сказал Президент. – Ажурные.
- Очень хороший подарок. А деньжата имеются?
- Откуда? – Развёл руками Президент. – Всё вывезли олигархи.
- Станок включить и напечатать.
- Сломался - импортный, а запчастей не осталось.
- Самим станок сделать.
- Инженеры заняты – ракеты проектируют. Может быть, ракетами возьмёте?
- Можно. Намедни арабы просили. – Припомнил сторож.
- Хлебное место у тебя, братец.
Они пожали друг другу руки, и Президент зашагал обратно к машине.
В Железный занавес постучали со стороны Загнивающего Запада.
- Кто там? – Оживился сторож.
- Це я, Микола. Сало приніс. Передай куму в Рязань.
- Так не берёт кум, говорит, что вы фашисты.
За занавесом тяжело вздохнули.
Снова раздался стук.
- Кто там?
- You need the iPhones? – Придушенно поинтересовался кто-то. - And laptops need?
Сторож отодвинул кусок асфальта и там оказался лаз, уходящий под Железный занавес.
Обмен продолжался несколько часов. Что-то сторож прятал в бездонные карманы ватника, что-то уносил в заросли крапивы.
Последней передали запрещённую книгу Салтыкова-Щедрина про город Глупов.
Железный занавес порядком заржавел. В нём даже появилась порядочная дыра. Заметив блеснувший там любопытный глаз, сторож привычно ткнул стволом ружья. За занавесом охнули.
- Mein Gott!
- Журналисты чёртовы! За погляд платить надо. – Буркнул сторож.
Ближе к рассвету услышал вверху шорох, поднял голову – над занавесом виднелось чёрное лицо. Сторож обомлел, сорвал с плеча ружьё:
- Обама?!
- I'm not Obama, I'm Jim. – Испуганно откликнулся негр. – Моя хочет к русской баба. Я доллар дам.
- Давай. – Успокоился сторож. В воздухе запорхали зелёные купюры. Следом через Железный занавес перевалился негр, рухнул в крапиву.
- Шею не сломал? Обратно в два раза дороже! – Предупредил сторож.
Скоро совсем стемнело. Но долго ещё слышался шорох и шёпот возле Железного занавеса – Загнивающий Запад соблазнял Святую Русь.
А ведь говорили что только марсиане неподсудны в РФ.